... que mil palavras...
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
E foi um flop...
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Árbitro dos jogos do Piscina United!
Eis o homem que vai passar a apitar os jogos do Piscina United!
Texto retirado do link deste video no youtube:
At first it looks like referee Sergey Shmolik was having back trouble. But then all became clear: Mr Shmolik had enjoyed something a little stiffer than a cup of tea at half-time of a Belarusian league match he was in charge of (FC Naftan vs FC Vitebsk, if you're interested).
That's right folks - he's as pissed as a newt, hammered, drunk as a skunk, blotto. A blood test performed after the match revealed an enormous amount of alcohol in Sergey's system.
According to reports, Shmolik spent most of the second half stood in the centre circle, swaying, officiating the game with "meaningless gestures and strange whistles". Sounds like most Premier League refs then. He has been suspended from refereeing indefinitely and is due to face a hearing at the Belarusian FA later this week.
Bruno Paixão, eat my shorts!
Texto retirado do link deste video no youtube:
At first it looks like referee Sergey Shmolik was having back trouble. But then all became clear: Mr Shmolik had enjoyed something a little stiffer than a cup of tea at half-time of a Belarusian league match he was in charge of (FC Naftan vs FC Vitebsk, if you're interested).
That's right folks - he's as pissed as a newt, hammered, drunk as a skunk, blotto. A blood test performed after the match revealed an enormous amount of alcohol in Sergey's system.
According to reports, Shmolik spent most of the second half stood in the centre circle, swaying, officiating the game with "meaningless gestures and strange whistles". Sounds like most Premier League refs then. He has been suspended from refereeing indefinitely and is due to face a hearing at the Belarusian FA later this week.
Bruno Paixão, eat my shorts!
terça-feira, 1 de julho de 2008
Farrapo
Martelinho... Desde que foi viver para Lisboa, está feito num galã... Quem o vê no Bairro Alto de copo na não, com o seu ar de perdigueiro, nem acredita na mudança... Sempre à procura de espanholas... Ou italianas... Ou francesas... Quem sabe...
segunda-feira, 3 de março de 2008
Piscina United de luto - Oficialmente
No Sábado, estava eu, o Charli e o Justino em mais uma sessão de «Convencer o André a voltar a beber álcool.» quando este nos diz que só bebe quando quiser e chegou mesmo a deixar no ar a possibilidade de nunca mais voltar a beber.
Foi então que eu lembrei o seu cognome - Gazza - e pensei cá comigo que ele não era merecedor de continuar a usar tal nome elogioso, pois se recentemente o verdadeiro Gazza foi internado numa clínica de saúde mental, este só deixou de beber porque não o deixam aproximar-se do néctar divino, senão continuaria a beber ineterruptamente até morrer.
Expressei esta minha opinião e o Charli concordou totalmente e acrescentou que quando há alguns anos atrás apontou o dedo acusador ao André e exclamou: "Tu não vales nada!", era já porque algo dentro de si lhe dizia que o André iria acabar como um aguadeiro.
Restou-nos portanto concluir que o nosso Gazza morreu e o que ficou no seu lugar foi uma carcaça aguadeira a que só nos resta chamar de Cassetes, Carvalhas ou até mesmo André.
Excusado será dizer que mudei imediatamente o nome que tinha no telemóvel de Gazza para Cassetes. Ou seja, esta mania do André de não beber álcool só me deu trabalho. Aliás, no meu mundo egocentrico fiquei a interrogar-me se ele não deixou de beber álcool exactamente para me dar trabalho a mudar o seu nome no meu telemóvel.
Seja como for quero que fiquemos todos de luto pela morte do nosso Gazza e ainda mais de luto e em sofrimento pelo nascimento do «André Aguadeiro».
Portanto André: "TU NÃO VALES NADA!"
Fiquem bem PUnianos e bebam muito para afastar de nós a sorte que calhou ao nosso Gazza.
PS= Podem sempre rezar ao menino Jesus pela ressurreição do nosso Gazza, mas como esse filho da puta nunca responde às minhas preces, é melhor acostumarmo-nos à ideia que ele não voltará para junto de nós.
Foi então que eu lembrei o seu cognome - Gazza - e pensei cá comigo que ele não era merecedor de continuar a usar tal nome elogioso, pois se recentemente o verdadeiro Gazza foi internado numa clínica de saúde mental, este só deixou de beber porque não o deixam aproximar-se do néctar divino, senão continuaria a beber ineterruptamente até morrer.
Expressei esta minha opinião e o Charli concordou totalmente e acrescentou que quando há alguns anos atrás apontou o dedo acusador ao André e exclamou: "Tu não vales nada!", era já porque algo dentro de si lhe dizia que o André iria acabar como um aguadeiro.
Restou-nos portanto concluir que o nosso Gazza morreu e o que ficou no seu lugar foi uma carcaça aguadeira a que só nos resta chamar de Cassetes, Carvalhas ou até mesmo André.
Excusado será dizer que mudei imediatamente o nome que tinha no telemóvel de Gazza para Cassetes. Ou seja, esta mania do André de não beber álcool só me deu trabalho. Aliás, no meu mundo egocentrico fiquei a interrogar-me se ele não deixou de beber álcool exactamente para me dar trabalho a mudar o seu nome no meu telemóvel.
Seja como for quero que fiquemos todos de luto pela morte do nosso Gazza e ainda mais de luto e em sofrimento pelo nascimento do «André Aguadeiro».
Portanto André: "TU NÃO VALES NADA!"
Fiquem bem PUnianos e bebam muito para afastar de nós a sorte que calhou ao nosso Gazza.
PS= Podem sempre rezar ao menino Jesus pela ressurreição do nosso Gazza, mas como esse filho da puta nunca responde às minhas preces, é melhor acostumarmo-nos à ideia que ele não voltará para junto de nós.
sábado, 1 de março de 2008
A resolução de todos os problemas
No outro dia em mais uma saida à noite a meio da semana aqui neste nosso Fundão, encontrei no limpa pára-brisas do meu carro um panfleto deveras curioso. Foi o titulo que me despertou à atenção, pois vejam:
Eu não me sinto desesperado por qualquer motivo ao ponto de tudo me parecer perdido, mas virei o panfleto e vi a solução para o meu problema actual - falta de emprego. E como bónus ainda descobri a resolução de outros possiveis problemas que eu possa vir a ter:
Eu não me sinto desesperado por qualquer motivo ao ponto de tudo me parecer perdido, mas virei o panfleto e vi a solução para o meu problema actual - falta de emprego. E como bónus ainda descobri a resolução de outros possiveis problemas que eu possa vir a ter:
Descobri assim que existem de facto milagres, sendo que para os receber SÓ tenho de me dirigir à Igreja Maná. Pelo menos é o que eles afirmam:
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
Os nossos hábitos
Sim, somos um povo de hábitos. Temos o hábito de beber um copo a cada bar onde vamos, mesmo que não nos apeteça especialmente. Temos o hábito de falar mal dos jogadores da nossa equipa, mesmo quando esta está a ganhar e a jogar bem. Temos o hábito de nos queixarmos do que temos e do que não temos.
O que nós no Blog do PU aparentemente estamos a perder o hábito é de escrever aqui. O post do Falinhas foi o primeiro do ano. Temos de melhorar isto, óbviamente com posts melhores do que este aqui.
E sim, de certeza que o facto de os paneleiros das estações de serviço preferirem motoristas deve-se ao Rafa.
Viva o PU e boas continuações.
PS= Lembram-se do Nelson, adjunto do Quim no Praça? Pois bem, agora que o Quim bazou para parte não totalmente certa, o Nelson regressou para assumir o cargo de treinador principal. Portanto e tal como dizia o outro farrapo: "Tu é que a curtes, ó Nelson!".
O que nós no Blog do PU aparentemente estamos a perder o hábito é de escrever aqui. O post do Falinhas foi o primeiro do ano. Temos de melhorar isto, óbviamente com posts melhores do que este aqui.
E sim, de certeza que o facto de os paneleiros das estações de serviço preferirem motoristas deve-se ao Rafa.
Viva o PU e boas continuações.
PS= Lembram-se do Nelson, adjunto do Quim no Praça? Pois bem, agora que o Quim bazou para parte não totalmente certa, o Nelson regressou para assumir o cargo de treinador principal. Portanto e tal como dizia o outro farrapo: "Tu é que a curtes, ó Nelson!".
Estações de Serviço...
Na prática, uma estação de serviço numa Auto-Estrada, serve para desenrascar numa emergência, para descanso depois de longas horas de condução ou, em último caso, para uma bucha de emergência. É isso que acontece no estrangeiro, mas cá não.
*
Para o português, uma Estação de Serviço é um oásis no meio de um deserto, é o ir para fora cá dentro, é a hipótese de se cruzar com alguma pessoa famosa ou, hoje em dia, até com o Jacaré!
Os portugueses adoram as Estações de Serviço, param em todas, vão a todas, estão em todas. Não há caso algum que alguém faça um Fundão-Lisboa, sem parar nas Estações de Serviço: “Se o Regional pára nas Estações, caralho, paramos nós também.”
*
Parar numa, para os putos e a mulher mijarem e nós vermos as boazonas que por lá andam, ainda vá, mas o português vai mais longe, o português pára em todas. Pára na de Castelo Branco, para tomar café, pára na de Vila Velha para comprar sandes de leitão (quer dizer as aparas do leitão), pára na de Abrantes porque é tradição, “já o meu pai parava em Abrantes”, pára na de Santarém para meter gota (lisboetas do caralho a mim não me apanham o guito) e na de Aveiras de Cima, para preparar os trocos para a portagem. Mais do que necessidade é um hábito e nós somos um país de hábitos.
*
Há dias, vi um grupo de excursionistas regressando de Fátima com bonés e cruxifixos, os velhos todos refastelados na Estação de Serviço a comerem as sandes sem tirarem o celofane e a comentarem “Isto é que é a comida de plástico, que o meu neto fala“!!!
*
Um último pensamento. Tenho vindo a reparar que as estações de serviço também servem de ponto de enagte para a paneleiragem lusa. A paneleiragem além de andar atrevida e ousada também andam esquisitos ou esquisitas. Não se contentam em "mamar" de um gajo qualquer! Agora e segundo os anúncios que eles escrevem na parte de dentro das portas das casas de banho querem " MOTORISTAS". Alguém me sabe explicar? Será que o Rafa tem algo a ver com isto?
Subscrever:
Mensagens (Atom)
